Živjeti s depresijom Kako sam saznala da sam depresivna

• 2016

"Depresija može biti i prilika, jer barem znam što više ne želim u životu!" Charis ima 22 godine.

1. Smiješni osjećaj ne prestaje
2. Najmanje stvari su agonija
3. Želim raditi
4. Nitko ne odabire njegovu mentalnu bolest
5. Želim biti sretna

Već 5 godina zna da je u depresiji. Godine 2016. stigla je službena dijagnoza Borderline. Kako živi sa svojom bolešću? Na svojoj Facebook stranici "Charisov životni stil" govori o svojim osjećajima, svojoj svakodnevici i svemu što ju pokreće. I jedno je vrlo jasno: skrivanje se ne odnosi! Pouzdana i nevjerojatno otvorena, Charis govori o temi depresije koja je i dalje često tabu u našem društvu. Evo izvoda iz Charijevih priča.

"Od kada sam se razbolio, postajem sve svjesniji onoga što sam u životu doživio, osjetio i vidio i onoga što više ne želim, jednostavno zato što me to ne čini sretnom.

Depresija ili izgaranje stanje je umora u kojem vam tijelo signalizira da ste previše stavili, previše naglasili na pogrešne stvari u svom životu. Radili ste kao životinja, žrtvovali ste se drugima bez da ste to tražili, uvijek ste se brinuli za sve i brinuli se o njemu, jer to nitko drugi nije učinio. Sve do dana kada vam tijelo pokaže da se stvari ne mogu ovako odvijati.

Imao sam problema s koncentracijom. Bio je prepun najmanjih stvari. Naravno, to se ne događa preko noći. Ali osjeća se kao da je to puzajući proces. Kao prehlada. Prvo osjećate da ste pomalo umorni, ali ne mislite ništa i povežete se.

"Bilo tko se drugi ne pretvara kad je pomalo umoran ili slomljen, tako da na to nemam pravo. Jaka sam osobnost, pretpostavljam da će se to ponoviti u sljedećih nekoliko dana ništa. "

Smiješni osjećaj ne prestaje

Te misli često vas prate u ovoj početnoj fazi, u kojoj se cijela stvar uvlači. Ali ovaj smiješni osjećaj ne prestaje. Iz tjedna u tjedan postaje još gore. Ustati je uvijek teže. Put do posla čini mi se dužim, poput putovanja u beskonačnost. I svaka se minuta osjeća kao sat vremena. Kava, koju svako jutro pijem sa zadovoljstvom, odjednom više nema ukusa. Moja omiljena hrana odjednom ima ukus kao ništa drugo. Prehrana općenito s vremenom postaje svojevrsno opterećenje jer više ništa ne ima pravo. Osjećate se izgubljeno i bespomoćno, ali jednostavno ne znate odakle to sve dolazi. Osjećate da je nešto drugačije, ali ne znate što. Dakle, nastavite dalje!

Najmanje stvari su agonija

Tada započinje da i najmanje svakodnevne stvari postanu izazov. Pranje odjeće .... "Što dolazi ponovo s deterdžentom i u kojem odjeljku omekšivača tkanine? Pomozite, rastržite se, to znate! Ne možete zaboraviti tako nešto! ... Jednostavno se ne mogu sjetiti što je samo pođi sa mnom ?! “I već teče prve suze. I zašto? Jer se ne sjećam što dolazi s deterdžentom i osjećam se potpuno glupo. Počinjem zaboraviti sitnice dok jednog dana ne zaboravim važan poslovni sastanak s šefom.
Svaka sposobnost koncentracije otišla je od mene.

Trgovački? Osim razine stresa, ono što kod mene pokreće jednostavno shopping, dugo nema ništa bez popisa za kupovinu. Ti ljudi lupaju po policama poput ludih, kao da su prvi put u supermarketu. Potpuno su nestrukturirani, kao da nikada nisu kupovali. Ti ljudi koji paze na tebe, što skidaš s polica, što nikad nisam primijetio, jer jednostavno nisu bili bitni za mene. A onda sam se probijao kroz džunglu hrane i stajao na blagajni i moram čekati. Pričekajte dok svi nisu spakirali 100 karata od filca. I kako se svi s dosadom bacaju oko sebe i daju mi ​​osjećaj da me samo gledaju. Osjećam se kao da su sve oči uprte u mene zbog moje "nesigurnosti".

Želim raditi

Da kosa nije ošišana, a šminka nedostaje, nisam ni primijetila kad sam izlazila iz kuće. Samo to zaboravi. Ali zato što tada još uvijek nisam stvarno znao što nije u redu sa mnom, želim raditi ili kažem sebi da moram raditi. Jer zapravo nemam ništa, poput prehlade ili slomljene noge. Ništa očito, pa ne može biti tako loše.

Ali jednostavno ne postaje bolje. Radim sve više grešaka i očajavanja i do najmanjih stvari. Stojim na pragu i odjednom se ne sjećam koji je ključ pravi. Pogledajte hoće li me netko gledati, a zatim isprobajte sve tipke dok jedna ne stane. Upravlja. Uđite ravno u stan, zatvorite vrata i plačući pitajući se što stvarno zaslužujem, samo da budem tako glupa.

Nitko ne odabire njegovu mentalnu bolest

Tako se vidi da za to nitko ne može biti mentalno bolestan. Nisam ovo izabrao. Ne sjedim, malo se zajebavam oko misli i osjećaja i kažem sebi: "Eto, sada želim imati depresiju, tako da službeno mogu poći loše i napokon dobijem sažaljenje i pažnju!"

Nepoznati ljudi to često zamišljaju. Ali takvu bolest ne možete izazvati, poput prehlade, trčeći zimi u uskoj haljini vani. Ne, ona je samo tu. A onda imaš sranja! Ali imam sreću da dođem do točke u mom životu u kojoj cijenim ovu bolest. Da, zvuči prilično bizarno. Ali mogu vidjeti samo lijepe stvari u životu. Barem svaki dan na brzinu pogledajte kakav je osjećaj biti sretan.

Želim biti sretna

Jer ako sam naučio jednu stvar u zadnjih 5 godina sa svojom depresijom i druge mentalne bolesti, onda je to samo jedna stvar u životu i to je SRETNO! I to pod svaku cijenu. Ako danas kažem da želim spavati cijeli dan i nakon toga se dobro osjećam, onda to mogu učiniti bez grižnje savjesti. Ako kažem sutra, želim ga pustiti navečer, čak i bez vidljivog razloga, onda to radim, ako me to čini sretnom.

Jer znam kako je to kad pomisao na nekoga kome je suđeno da više ne živi. Često sam bio na mjestu gdje sam želio prekinuti svoj život i uvijek sam tu ….
I onda se više ništa ne računa, jer me u tim trenucima ništa ne zanima.

Ali sad kad mi je dopušteno da malo zavirim u život koji me možda čeka, vidim da ništa na ovom svijetu ne vrijedi prisiljavati se u bilo što ili samo raditi stvari jer one pripadaju njemu ili bi to moglo usrećiti nekoga.

Došao sam do točke u kojoj želim odrediti što radim, kada to radim i zašto to radim. Sve dok to čini ME sretnom, sve ostalo nije važno. I to NIŠTA NIJE s egoizmom ili sličnim. ali znajući da znam kako je biti SVE DOLJE i da znam što je potrebno ne provesti tamo svaki dan, već se malo po malo popeti iz ove duboke rupe.

Naravno, uvijek postoje dani kada se odmaram na nekom mjestu na putu prema gore ili ponekad kliznem kad se penjem van. Ali ništa od toga me ne može toliko srušiti, ako stvarno samo radim stvari koje MOJE rade dobro.

Samo ne želim da mi se život završi prije nego što počnem živjeti! "