Foto: facebook.com/sheryl
- Pozdravno pismo: Sheryl Sandberg obećava svom mrtvom suprugu da će počastiti njegovim sjećanjem
- "Ne daj da umrem dok sam još živ."
- Sherylino oproštajno pismo
Pozdravno pismo: Sheryl Sandberg obećava svom mrtvom suprugu da će počastiti njegovim sjećanjem
Prije mjesec dana umro je Dave Goldberg, suprug Facebook menadžera Sheryl Sandberg. Sada se oprostila od svog voljenog muža dirljivim oproštajnim pismom.
Kad žena izgubi voljenog muža, tuga je beskrajna. Ako voljena osoba mora otići predaleko, teško je podnijeti onoga koji mora ostati. Nažalost, upravo se to dogodilo Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, čovjek Facebookovog menadžera i otac njezino dvoje djece, umro je prije mjesec dana u dobi od 47 godina u tragičnoj sportskoj nesreći.
Sada mu se oprostila s ljubavnim oproštajnim pismom - i to objavljuje na Facebooku, nadajući se da će i drugi ljudi koji tuguju zbog gubitka voljenog oca, majke, prijatelja ili djeteta, moći naučiti nešto od svojih bolova pomaže u rješavanju gubitka.
"Ne daj da umrem dok sam još živ."
Danas je kraj šelošima za mog voljenog muža - prvih trideset dana. Židovstvo zahtijeva razdoblje intenzivnog ...
Objavio Sheryl Sandberg u srijedu, 3. lipnja 2015
Sherylino oproštajno pismo
"Prijatelj iz mog djetinjstva, koji je danas rabin, nedavno mi je rekao najmoćniju jednosmjernu molitvu koju je ikada pročitao:" Ne daj da umrem dok sam još živa. " Nikad nisam razumio tu molitvu prije nego što sam izgubio Davea. Sad ga razumijem.
Mislim da kad se takva tragedija dogodi u vašem životu, morate donijeti odluku. Možete se predati nedostatku, praznini koja vam ispunjava srce, sužava pluća i daje vam mogućnost razmišljanja. Ili pokušavate pronaći smisao u njemu. Posljednjih 30 dana oplakivao sam muža i proživio mnoge trenutke kad sam se izgubio u praznini. I već znam da će u budućnosti biti mnogo trenutaka koji će apsorbirati ovu prazninu.
Ali ako mogu, volio bih odabrati život i smisao.
Zato danas pišem ovo pismo: Da obilježim kraj židovskog razdoblja žalosti i da vratim dio dobra koje su mi dali drugi. Jer iako je ta bol duboko osobna, pomogla mi je da se probijem kroz to da je toliko ljudi tamo podijelilo sa mnom svoja osobna iskustva. Neki od tih ljudi koji su mi otvorili svoje srce bili su moji najbliži prijatelji. Drugi su bili potpuno stranci. Zato dijelim ono što sam naučio u nadi da to može pomoći nekom drugom. U nadi da ova tragedija može imati smisla.
U ovih 30 dana živio sam 30 godina. Tužnija sam 30 godina. Osjećam se kao da sam 30 godina mudriji.
Stekao sam dublje razumijevanje što znači biti majka - kroz dubinu patnje koju osjećam kad čujem kako moja djeca plaču i preko povezanosti majke s mojom boli. Pokušala je popuniti prazan prostor u mom krevetu držeći me svake večeri dok nisam plakala da spavam. Borila se da suzdrži svoje suze kako bi napravila mjesta za moje. Objasnila mi je da je i moja muka moja djeca. Shvatila sam da je u pravu kad sam vidjela bol u njenim očima.
Shvatio sam da zapravo nikada nisam znao što reći drugim ljudima kojima su potrebne utješne riječi. Mislim da sam sada puno pogriješila. Uvijek sam ljude uvjeravao da će sve biti u redu, jer sam smatrao da je nada nešto najudobnije što mogu ponuditi. Jedan moj prijatelj s karcinomom u krajnjem stadiju rekao mi je da je to najgore što mu je bilo tko mogao reći: "Bit će sve u redu". U glavi mu je tada uvijek plakao glas: Kako znate da će sve biti u redu? Razumiješ li da bih mogao umrijeti?
Prošlog mjeseca shvatila sam što mi želi reći. Pravo suosjećanje ponekad nije inzistirati na tome da će biti u redu, nego priznati da opet neće biti sve u redu.
Kad mi drugi kažu: "Vi i vaša djeca ćete na kraju opet biti sretni", vjerujem u to, ali znam da više nikada ne mogu osjetiti čistu sreću. Oni koji su mi rekli: "Doći ćeš do novog normalnog stanja, ali nikad neće biti tako dobro kao prije", pružili su mi više utjehe jer znaju kako je to zapravo.
Čak i jednostavno „kako ste?“ - gotovo uvijek pitani s najboljim namjerama - treba bolje zamijeniti s „kako ste danas?“ Ako me netko pita kako sam, onda se moram riješiti i sam prestani vikati: "Moj muž je umro prije mjesec dana! Što mislite što radim? "Kad čujem" Kako si danas? "Znam da ta osoba shvaća da je najbolja stvar koja mi se trenutno može dogoditi samo jedna stvar, svi preživjeti svaki dan.
Naučio sam i neke praktične stvari koje su stvarno važne. Danas znamo da je Dave odmah umro, ali to nismo znali dok smo bili u vozilu hitne pomoći. Ova vožnja bila je nepodnošljivo spora. Još uvijek mrzim bilo koji automobil koji nije uspio, bilo koji vozač koji je smatrao da je važnije doći do odredišta nekoliko minuta ranije nego da nam očisti put. Primijetio sam to i u drugim zemljama i gradovima. Svi napravimo mjesta kad dođe hitna pomoć! O tome može ovisiti život nečijih roditelja, partnera ili djeteta.
Naučio sam kako se brzo može sve osjećati, kako brzo može proći sve. Bez obzira na kojem se tepihu nalazite, može ga se izvući pod nogama bez ikakvog upozorenja. Posljednjih 30 dana čuo sam za mnoge žene koje su izgubile muža i izgubile zemlju pod nogama. Mnogima nedostaju mreže podrške i moraju se samostalno nositi s ovom emocionalnom krizom i financijskom nesigurnošću. Čini se toliko pogrešnim ostavljati ove žene same u trenutku kada je pomoć najpotrebnija.
Također sam naučio tražiti pomoć - i koliko mi je pomoć potrebna. Do sada sam bila starija sestra, izvršni direktor, izrađivač i planer. Ali to nisam planirao, a kad se to dogodilo nisam bio u stanju učiniti mnogo toga. Oni najbliži meni su preuzeli. Rekli su mi gdje da sjedim i podsjetili me da jedem. Još uvijek toliko rade na podršci meni i mojoj djeci.
Naučio sam da možete naučiti otpornost. Adam M. Grant naučio me je da postoje tri ključne stvari i da mogu raditi na sve tri. Personalizacija - shvatite da nisam ja kriv. Naučio me da izbacim riječ "oprostite", govoreći mi iznova i iznova da nisam ja kriva. Ustrajte - uvijek se sjetite da ću se tako osjećati zauvijek. Da će biti bolje. Isključivanje slobode - ovo ne mora utjecati na svaki aspekt mog života, zdrava je sposobnost izoliranja određenih stvari. Za mene je povratak na posao bio spas, prilika da opet budem korisna i povezana. Ali vrlo brzo sam shvatio da su se veze tamo promijenile. Mnogi moji kolege s posla uplašili su se kad sam se pojavio. Znam zašto - htjeli su pomoći, ali nisu znali kako. Trebam li nešto reći? Trebam li reći ništa? Ako kažem nešto - što bih, dovraga, trebao reći? Saznao sam da se mogu ponovno povezati između nas samo tako što ću joj dopustiti da me dodirne. To znači da sam morao biti otvoreniji i ranjiviji nego što sam ikada želio biti. Rekao sam onima s kojima najviše sarađujem, da mi mogu postaviti sva njihova iskrena pitanja i da bih im odgovorio. Također sam im rekao da bi bilo u redu ako žele razgovarati o vlastitim osjećajima. Kolega je priznao da je prolazila moju kuću opet i opet, nesigurna bi li trebala zvoniti na zvono. Drugi je rekao da ju je paralizirao u mojoj prisutnosti, nesiguran što reći. Razgovori o tome otvoreno su odagnali njihove strahove i brige oko činjenja ili nečeg pogrešnog. U jednom od mojih najdražih crtanih filmova slon stoji u sobi i govori u telefon: "Evo ga slon." Nakon obraćanja ovom nevidljivom slonu uspjeli smo ga prestrašiti iz sobe.
[...] Naučila sam biti zahvalna. Zahvalnost za stvari koje sam jednom uzeo zdravo za gotovo - poput života. Svojim slomljenim srcem svakodnevno gledam svoju djecu i zahvalna sam što su živa. Uživam u svakom osmijehu, svakom zagrljaju. Kad mi je radost rekla kako mrzi rođendane i da ne želi proslaviti njegove, pogledala sam ga sa suzama u očima i rekla: "Proslavite rođendan, dovraga. Imate sreću da to doživite. "Moj će sljedeći rođendan biti strašno depresivan, ali odlučna sam da ga proslavim više u srcu nego ikad.
Zahvalan sam mnogim ljudima koji su mi pokazali suosjećanje. Kolega mi je rekao da je njegova supruga, koju nikad nisam upoznao, odlučila vratiti se u školu i završiti diplomu - nešto što je prethodno prisiljavala godinama. Da! Ako okolnosti dopuštaju, više sam nego ikad spreman umiješati se. I toliko muškaraca - koliko znam i mnogih koje nikada neću sresti - časti Daveov život provodeći sada više vremena sa svojim obiteljima.
Ne mogu izraziti zahvalnost svojoj rodbini i prijateljima koji su toliko učinili za mene, koji su me uvjeravali da će i dalje biti tu zbog nas. U strašnim trenucima kad me obuzima praznina u kojoj se mjeseci i godine šire beskrajno i očajno preda mnom, njihova lica pomažu mi iz straha i izolacije. Moja zahvalnost za nju ne poznaje granice.
Razgovarao sam s jednim od tih prijatelja o postupcima oca i djeteta koje Dave više ne može učiniti. Radili smo na planu za popunjavanje praznine koju je ostavio Dave. Zavapio sam: "Ali ne želim plan B! Želim Davea! "Primio me u naručje i rekao:" Plan A nije moguć. Dakle, izbacimo loše iz plana B. "
Dave, da počastim pamćenje i odgajam svoju djecu onako kako zaslužuju, obećavam da ću učiniti sve kako bi plan B bio bolji. Iako je razdoblje židovske tuge sada završeno, još uvijek žalim za planom A. Uvijek ću oplakivati plan A. "Tuga ne prestaje ... i ljubav ne prestaje. Volim te, Dave."
Fotografije: Facebook / GettyImages
